Witze

[Klartexter]

Ein polnischer Mann zog in die USA und heiratete ein amerikanisches Mädchen.
Obwohl sein Englisch bei weitem nicht perfekt war, kamen sie sehr gut miteinander aus.
Eines Tages eilte er in eine Anwaltskanzlei und fragte ihn, ob er eine Scheidung für ihn arrangieren könne.
 
Der Anwalt sagte, dass eine Scheidung von den Umständen abhängen würde, und dieses Gespräch folgte:

"Haben Sie Gründe?"
Ja, ein Hektar und ein halbes und nettes kleines Heim.
"Nein, ich meine, was ist die Grundlage dieses Falles?"
Es ist aus Beton.
"Ich glaube nicht, dass du das verstehst. Hat einer von euch einen echten Groll?"
Nein, wir haben einen Carport und brauchen keinen.
"Ich meine, wie sind eure Beziehungen?"
Alle meine Beziehungen sind noch in Polen.
"Gibt es irgendeine Untreue in Ihrer Ehe?"
Wir haben Hi-Fidelity-Stereoanlage und guten DVD-Player.
"Schlägt dich deine Frau zusammen?"
Nein, ich stehe jeden Morgen vor ihr auf.
"Ist deine Frau ein Nörgler?"
Nein, sie ist weiß.
"Warum willst du die Scheidung?"
Sie wird mich umbringen.
"Wie kommst du darauf?"
Ich habe Beweise.
"Was für Beweise?"
Sie wird mich vergiften.
Sie kauft eine Flasche in der Drogerie und stellt sie im Badezimmer auf.
Ich kann ziemlich gut Englisch lesen, und es heißt: POLISH REMOVER 

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Tja, so entstehen Missverständnisse

[Lueginsland]

......../......: POLISH REMOVER 

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Tja, so entstehen Missverständnisse

Wortschatz - gut, mit steigender Tendenz,

aber, das Wortspiel, "the pun", kann man nicht übersetzen     (imho)     

[Lueginsland]

Hausaufgabe # 3, bitte kein "self-experiment"

Redneck birth control

After having their 11th child, a Missouri couple decided that was enough, as they could not afford a larger bed.
So the husband went to his doctor/veterinarian and told him that he and his wife didn't want to have any more children.
The doctor told him that there was a procedure called a vasectomy that could fix the problem but that it was expensive.
A less costly alternative, said the doctor, was to go home, get a cherry bomb (fireworks are legal in Missouri),
 light it, put it in a beer can, then hold the can up to his ear and count to 10.

The redneck said to the doctor, "I may not be the smartest man in the world,
 but I don't see how putting a cherry bomb in a beer can next to my ear is going to help me."

"Trust me," said the doctor.

So the man went home, lit a cherry bomb and put it in a beer can.
He held the can up to his ear and began to count: "1, 2, 3, 4, 5," at which point he paused,
placed the beer can between his legs, and resumed counting on his other hand.

This procedure also works in Tennessee, Arkansas, Virginia, Mississippi, West Virginia, and Putnam County, Florida, and some parts of Texas.

[Klartexter]

Geburtenkontrolle für Rotnackige

Nachdem ihr elftes Kind geboren war, entschied ein Paar aus Missouri, dass das genug war, da sie sich kein größeres Bett leisten konnten. Also ging der Mann zu seinem Arzt/Veterinär und sagte ihm, dass er und seine Frau keine Kinder mehr haben wollten. Der Arzt sagte ihm, dass es ein Verfahren namens Vasektomie gäbe, die das Problem beheben könne, aber dass es teuer sei.

Eine weniger kostspielige Alternative, sagte der Doktor, wäre, nach Hause zu gehen, eine Kirschbombe zu besorgen (Feuerwerkskörper sind in Missouri legal), sie anzuzünden, in eine Bierdose stecken, dann die Dose an sein Ohr halten und bis 10 zählen.

Der Hinterwäldler sagte zum Arzt: "Ich bin vielleicht nicht der klügste Mann der Welt, aber ich verstehe nicht, wie mir das Einsetzen einer Kirschbombe in eine Bierdose neben meinem Ohr helfen kann."

"Vertrau mir", sagte der Arzt.

Also ging der Mann nach Hause, zündete eine Kirschbombe an und steckte sie in eine Bierdose. Er hielt die Dose an sein Ohr und begann zu zählen: "1, 2, 3, 3, 4, 4, 5", woraufhin er pausierte, legte die Bierdose zwischen seine Beine und zählte weiter.

Dieses Verfahren funktioniert auch in Tennessee, Arkansas, Virginia, Mississippi, West Virginia und Putnam County, Florida und einigen Teilen von Texas.

[Lueginsland]

Klartexter
Geburtenkontrolle für Rotnackige
..../....

Na ja, alle Augen zugedrückt! ---Redneck!

Der folgende aber, da ist Schluss mit lustiger Übersetzung!
Wenn doch, spendiere ich 1 Liter Jagatee!

Monastery

A young monk arrives at the monastery. He is assigned to helping the other monks in copying the old canons and laws of the church by hand.

He notices, however, that all of the monks are copying from copies, not from the original manuscript.
So, the new monk goes to the head abbot to question this, pointing out that if someone made even a small error in the first copy,
it would never be picked up! In fact, that error would be continued in all of the subsequent copies.

The head monk, says, "We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son."
He goes down into the dark caves underneath the monastery, where the original manuscripts are held
as archives in a locked vault that hasn't been opened for hundreds of years.

Hours go by and nobody sees the old abbot.

So, the young monk gets worried and goes down to look for him. He sees him banging his head against the wall and wailing,

"We missed the "R" ! , we missed the "R" !"

His forehead is all bloody and bruised and he is crying uncontrollably.
The young monk asks the old abbot, "What's wrong, father?"

With A choking voice, the old abbot replies, "The word was...

CELEB R ATE  !!!"

[Klartexter]

Kloster

Ein junger Mönch kommt ins Kloster. Er ist damit beauftragt, den anderen Mönchen zu helfen, die alten Kanons und Gesetze der Kirche von Hand zu kopieren.

Er bemerkt jedoch, dass alle Mönche Kopien von Kopien machen, nicht von der Originalhandschrift. Also, der neue Mönch geht zum Abt, um dies zu hinterfragen, und weist darauf hin, dass, wenn jemand auch nur einen kleinen Fehler in der ersten Kopie gemacht hat, würde es nie aufgehoben werden! In der Tat würde dieser Fehler in allen nachfolgenden Kopien fortgesetzt werden.

Der leitende Mönch sagt: "Wir kopieren seit Jahrhunderten von den Kopien, aber du hast ein gutes Argument, mein Sohn." Er geht hinunter in die dunklen Höhlen unter dem Kloster, wo die Originalmanuskripte aufbewahrt werden als Archivierung in einem verschlossenen Tresorraum, der seit Hunderten von Jahren nicht mehr geöffnet wurde.

Stunden vergehen und niemand sieht den alten Abt.

Also macht sich der junge Mönch Sorgen und geht hinunter, um nach ihm zu suchen. Er sieht, wie er seinen Kopf gegen die Wand schlägt und heult,

"Wir haben das "R" verpasst! Wir haben das "R" verpasst.

Seine Stirn ist ganz blutig und zerschrammt und er weint unkontrolliert.
Der junge Mönch fragt den alten Abt: "Was ist los, Vater?"

Mit einer erstickenden Stimme antwortet der alte Abt: "Das Wort war....

"FEIERN"

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Der Witz macht so (fehlendes R) aber nur in englisch Sinn. Celibate bedeutet zölibatär, Celebrate aber Feiern

[Lueginsland]

Kloster

Ein junger Mönch kommt ins Kloster. ..../.......

Der Witz macht so (fehlendes R) aber nur in englisch Sinn. Celibate bedeutet zölibatär, Celebrate aber Feiern

Schwierig, schwierig, den Jagatee hammse leider nicht verdient.
Aber ich hatte ja geschrieben, lustige Übersetzung nicht möglich.

This was not the yellow from the egg, sowith, end of flagpole!

Diesen hier (post # 62) habe ich im letzten Sommer gepostet, funzt auch nicht mit der Übersetzung  

[Klartexter]

Schwierig, schwierig, den Jagatee hammse leider nicht verdient.

Den hätte ich auch nicht getrunken, da ich grundsätzlich keine alkoholischen Getränke konsumiere.

[Lueginsland]

Den hätte ich auch nicht getrunken, da ich grundsätzlich keine alkoholischen Getränke konsumiere.

Na und ich konsumiere keine Jäger,
aber, Augen zu und durch, oana geht scho  .....



[Video: https://www.youtube.com/watch?v=vl3TNQLH...QLHFiQ&t=3 ]

[Martin]

Amerikanische Wissenschaftler haben den dünnsten Draht der Welt hergestellt. Weil er aber so dünn ist, können sie nicht genau messen, wie dick er ist.

Also beschließen sie, den Draht den Chinesen zu geben – die kennen sich ja schließlich mit kleinen Dingen aus. Zwei Monate später kommt der Draht aus China zurück mit dem lapidaren Hinweis: „Stärke leider nicht messbar.“

Die amerikanischen Forscher wollen gerade aufgeben, da kommt einem die Idee, den Draht nach Schwaben zu schicken. Gesagt, getan. 45 Minuten später kommt ein Anruf aus dem Schwabenländle: „Also, vermessen haben wir ihn jetzt – sollen wir ein Loch durchbohren oder ein Gewinde reinschneiden?“

Quelle: http://lustigewitzeblog.com/allgemeine/forscher/ 

Martin