18.07.2019, 12:25
Witze
forest
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PuK
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20.08.2019, 23:48
Ein Pärchen beim Sex.
Mittendrin hört er plötzlich auf, sich zu bewegen und verharrt regungslos. Sie guckt ihn verständnislos an und fragt ihn, was das soll.
Er: "Das hab ich bei YouPorn gesehen. Das nennt man 'Buffering'".
Mittendrin hört er plötzlich auf, sich zu bewegen und verharrt regungslos. Sie guckt ihn verständnislos an und fragt ihn, was das soll.
Er: "Das hab ich bei YouPorn gesehen. Das nennt man 'Buffering'".
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Martin
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08.09.2019, 10:34
Kreti u. Plethi
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15.09.2019, 08:49
Schägerei im Altenheim:
Wenn zwei sich streiten fliegen die Dritten.
Wenn zwei sich streiten fliegen die Dritten.
Martin
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15.09.2019, 10:30
Wenn es Foren schon im Mittelalter gegeben hätte:
„Dein Antlitz bringt mich des Speyens nah!“
„Hurenspross! Deyner Mutter vermochte ich Beischlaf zu leisten!“
Martin
„Dein Antlitz bringt mich des Speyens nah!“
„Hurenspross! Deyner Mutter vermochte ich Beischlaf zu leisten!“
Martin
Frank N. Furter
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23.10.2019, 21:56
Ein Pirat kommt in die Bar.
"Meine Güte," sagt der Barkeeper, "du siehst ja fürchterlich aus! Du hast ja jetzt ein Holzbein. Was ist denn mit deinem echten Bein passiert?"
"Ach, nichts. Wir haben uns mit einem anderen Schiff ein Gefecht mit Kanonen geliefert. Und eine ihrer Kugeln hat mein Bein getroffen. Und weg war es."
"Und den Haken statt der rechten Hand hattest du letztes Mal auch noch nicht. Was ist denn mit der Hand passiert?"
"Nichts besonderes. Ich war ein einem Säbelkampf und der andere hat sie mir abgeschlagen."
"Und die Augenklappe? Die ist auch neu. Was war denn mit dem Auge?"
"Nicht der Rede wert. Ich stehe so an Deck und schaue nach oben, nach dem Wetter. Da kackt mir eine Möwe ins Auge."
"Willst du mich jetzt verarschen? Von einem Vogelschiss verliert man doch kein Auge!"
"Naja, es war der erste Tag mit dem Haken."
"Meine Güte," sagt der Barkeeper, "du siehst ja fürchterlich aus! Du hast ja jetzt ein Holzbein. Was ist denn mit deinem echten Bein passiert?"
"Ach, nichts. Wir haben uns mit einem anderen Schiff ein Gefecht mit Kanonen geliefert. Und eine ihrer Kugeln hat mein Bein getroffen. Und weg war es."
"Und den Haken statt der rechten Hand hattest du letztes Mal auch noch nicht. Was ist denn mit der Hand passiert?"
"Nichts besonderes. Ich war ein einem Säbelkampf und der andere hat sie mir abgeschlagen."
"Und die Augenklappe? Die ist auch neu. Was war denn mit dem Auge?"
"Nicht der Rede wert. Ich stehe so an Deck und schaue nach oben, nach dem Wetter. Da kackt mir eine Möwe ins Auge."
"Willst du mich jetzt verarschen? Von einem Vogelschiss verliert man doch kein Auge!"
"Naja, es war der erste Tag mit dem Haken."
Frank N. Furter
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24.10.2019, 04:16
"Hier ist Frau Müller, guten Tag. Unterrichten Sie die Klasse 4 b in der Samuel-Hahnemann-Grundschule?"
"Ja, das bin ich."
"Es geht um die Textaufgabe in Mathematik, die Sie meiner Tochter Chantal aufgegeben haben."
"Aha. Um welche genau?"
"Im Gasthaus 'Zum grünen Baum' gibt es 0,5 Liter Bier für 1,60 €. Wie viel Bier bekommt man dort für 9,60 €?"
"Hat ihre Tochter Schwierigkeiten damit?"
"Nein. Aber mein Mann möchte wissen, wo dieses Gasthaus Zum grünen Baum genau ist."
"Ja, das bin ich."
"Es geht um die Textaufgabe in Mathematik, die Sie meiner Tochter Chantal aufgegeben haben."
"Aha. Um welche genau?"
"Im Gasthaus 'Zum grünen Baum' gibt es 0,5 Liter Bier für 1,60 €. Wie viel Bier bekommt man dort für 9,60 €?"
"Hat ihre Tochter Schwierigkeiten damit?"
"Nein. Aber mein Mann möchte wissen, wo dieses Gasthaus Zum grünen Baum genau ist."
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