Boah, ey. Gerade läuft wieder auf Klassik Radio der Werbespot von Weihenstephan mit der "Laktoseinteroleranz". Dass das angeblich ganz normal sei, dass zwar alle Babys Milch vertragen und sogar brauchen, aber manche Erwachsene davon kotzen müssen. Ja klar ey. Neugeborene stecken das Zeug ganz cool weg wie Clint Eastwood, Charlie Chan und Charles Bronson zusammen, und baumstarke, gestandene Mannsbilder haut es von ein bisschen Milchzucker (Milchzucker! [sic!]
) angeblich in nullkommanix um. *mit dem Finger das untere Augenlied herunterzieh* Warum erzählt ihr das eigentlich
mir und nicht der Putzfrau?
Ich kann mich nicht erinnern, dass früher™ jemand unter Laktoseintoleranz gelitten hätte. Das gab es einfach nicht. Milch war gesund. Wegen dem vielen Kalzium da drin. Punkt. Und jetzt trink dein Glas verdammt nochmal leer, sonst rutscht mir heute abend noch die Hand aus.
Geldgeile Spastis, nervige.
Den Spot, den ich meine, gibt es nicht auf YouTube, dafür den hier. Der nervt akustisch ähnlich, nur auf andere Weise.
[Video:
https://www.youtube.com/watch?v=VS9qffqxF54 ]
Ich weiß nicht, was das soll, die Leute absichtlich maximal zu nerven, ehrlich nicht. Fehlt nur noch, dass der Sprecher "fchruchtich" sagt statt fruchtig. Das gab's nämlich auch schon.
Es fällt mir nur gerade nicht ein...
Doch. Ich hab's.
FCHRUCHTZWEAGE
[Video:
https://www.youtube.com/watch?v=LTwruoKHXxk ]
Kind: "Мutti,
KCHRIECHICHNFCHRUCHTZWEAG?"
*würg*
*spuck*
*kotz*
[Allgemeiner Aufruhr im Publikum]
*mitdemlöffelchenansglasklimper*
*plimplimplim*
Der ältere Herr mit dem Silberlöffel am Bleikristall: "So geht es doch nun wirklich nicht. Bitte..."
Junge Frau: "So tu doch bitte in Gottes Namen endlich jemand was! Das ist ja nicht auszuhalten!" [verdreht die Augen, fällt ihn Ohnmacht]
Junger Mann: [zieht ein Messer] "Dieses verdammte kleine Monster mach ich k... Argl!" [Blut spritzt aus seinen Augen, dann auch aus seinen Ohren, er fällt zu Boden, zuckt dort noch ein wenig]
Kind: [grinst diabolisch] "Mit Vitaminen..."
Juliette: [reibt mit der Hand an ihrem Gesäß] Autsch! Das hat mir wehgetan!
Der Marquis: Hähä... Das war ja auch der Sinn der Sache.
Venus im Pelz: "Hat jemand von den Herren zufällig ein Gewehr dabei? Oder kann sonst jemand von den Anwesenden bitte dieses Kind dort erschießen? Und zwar jetzt gleich? Das ist ja unerträglich. Ich bin empört! Maître, das kostet Sie mindestens einen Michelin-Stern!"
Große Hure von Babylon: [zündet sich einen Joint an und nimmt einen tiefen Zug, reicht ihn dann an den Marquis weiter, der somit jetzt auch mit der rechten Hand einen Joint halten muss, nicht nur mit der linken, was wiederum Juliette sichtlich erfreut zur Kenntnis nimmt, denn so kann er sie wenigstens in den nächsten Minuten nicht wieder mit der Reitgerte auf den Hintern schlagen] "Nun habt euch mal alle nicht so. Reißt euch doch bitte zusammen, Hergottnochmal! So schlimm ist das alles doch nicht, dass man nicht darüber..."
Kind:
"FCHRUCHTZWEAGE?"
Der Blonde: [zieht einen Colt Single Action Army "Peacemaker"] "So. Das war's jetzt für dich, du miese kleine Ratte. Das hättest du nicht noch einmal sagen sollen. Sprich jetzt dein letztes Gebet, wenn du eines kennst!"
Kind: [rattert so schnell wie möglich herunter] "Liebes kleines Jesulein, wasch mich von der Sünde..."
*peng*
[Aufs Kind zufliegende Kugel. Sehr nah, Hintergrund unscharf. Extreme slow motion. Ein "visual ride on the bullet". Wie in "Dredd".]
[Hineingeschnitten: Ultranahaufnahmen mit Tele, also mit bewusst langer Brennweite, voll drauf und stroboskopartig jeweils nur 2 oder 3 Frames, der Tarantino-Stil, und ein bisschen wie in "Natural Born Killers".] Die Kugel dringt in den Schädel des fiesen Kindes ein, eine graue Masse spritzt an die Wand, wird aber gleich darauf von einem Schwall Blut mit einzelnen Knochensplittern darin überspritzt.] Schnelle, stakkatoartige Einschnitte von Detailaufnahmen, keine Einstellung außer immer wieder der fliegenden Kugel länger als eine halbe Sekunde. Und das Ganze rhythmisch zum Score, das muss auch von der Optik her im Kopf wummern.]
[Anmerkung Kameramann] Man könnte in der Postproduction die ganze Farbe aus den Bildern nehmen, und nur das Rot vom Blut übrig lassen, dann kommt das alles härter. Wie in "Sin City".
[Anmerkung Produzent] Gute Idee. Aber dann muss diesmal jemand von euch Uma Thurman davon überzeugen, die Große Hure durchgehend nackt zu spielen. Ich hab's nämlich wirklich versucht, aber ich hab mir die Zähne daran ausgebissen. Denn dann haben wir nämlich einfach kein Geld mehr für ihre Kostüme, die ganze Produktion ist finanziell total auf Kante genäht. Wir haben da keinerlei Spielraum. Wenn wir irgendwo mehr machen, muss es woanders weniger sein. Und an den Kostümen kann man am ehesten sparen, die Message kommt ganz genauso rüber, wenn die Schauspieler nackt sind.
Ich habe ja von Anfang an dafür plädiert, dass Uma die Rolle nackt spielt, allein schon aus rein künstlerischen Erwägungen heraus.
[Anmerkung Regieassistentin]: Pffft. "Rein Künstlerische Erwägungen", genau. Du und "rein künstlerische Erwägungen" kommen exakt niemals zusammen vor. Immer nur eines von beiden. Man nennt dieses Naturgesetz das "Allgemeine Ausschlussprinzip". Muahahaha!
[Allgemeines Gelächter, nur der Produzent läuft im Gesicht rot an und beginnt, mit den Kiefern zu mahlen.]
[Mit der Endoskopkamera Im Mund des Produzenten. Ultranah. Nur ein Zahn, dieser aber bildfüllend. Die Jacketkrone bricht knirschend heraus. Übrig bleibt ein häßlicher, schwarz verfärbter Stumpf. Das Zahnfleisch blutet heftig.]
Produzent: [hat Blut im Mundwinkel, spuckt kleine weiße Krümel mit Blut in den Aschenbecher, schreibt dann mit der Hand etwas in ein kleines schwarzes Büchlein]
[Eintrag des Produzenten im privaten Terminkalender für morgen, 8 Uhr]: "Regieassistentin feuern!"
[Eintrag des Produzenten im privaten Terminkalender für morgen, 9 Uhr]: "Termin beim Zahnarzt machen."
[Anmerkung Filmgesellschaft] Nichts davon!!! Ihr seid wohl alle nicht mehr ganz dicht. Das ist alles schon jetzt viel zu teuer und mit dem Rating kriegen wir in den Staaten dann auch Probleme mit eurer nackigen Uma. Und in Europa mit eurem vielen Blut. Verdammt nochmal! Ihr macht gefälligst das, was im Drehbuch steht und sonst nichts! Wir sind sowieso schon vier Wochen zu spät dran und total im Verzug! Was raucht ihr eigentlich für Zeug da unten in Acapulco?
[Anmerkung Regie] Wie jetzt, was wir rauchen? Acapulco Gold natürlich. Kann man hier denn noch was anderes rauchen? Was denn?
Als Score dazu zum Beispiel so etwas:
*klick*
Oder, wenn das Rights-Clearing nicht hinhaut, irgendwas von Brenda Lee oder Johnny Burnette. Wenn gar nichts anderes geht, notfalls Ted Heath oder Pete Candoli. Ihr wisst sicher genau, was ich ungefähr meine.
*blutspritz*
*sirr* (<- dieses Querschlägergeräusch aus den Western)
Der Blonde: "'n Abend... 'rein' wollte das kleine Mistvieh übrigens gerade noch sagen."
*rauchvondermündungpust*
Der Blonde: "Das war gerade noch rechtzeitig. Ist euch schon klar, oder? Wer weiß, was alles hätte passieren können. Ein Bier und ein großes Steak her jetzt. Schnell. Und du weißt hoffentlich, was mit dir passiert, wenn du mir jetzt gleich ein
kleines Steak bringst. Dann geht es dir hinterher nicht besser als es dem dummen Jungen von eben jetzt in diesem Moment geht."
Große Hure von Babylon: [mit dunkler Stimme, "rauchig", sieht dem Blonden direkt in die Augen] Aber sicher war uns das klar, das sah man dir von Anfang an an. Wie möchtest du dein... [sieht kurz nach unten, in Richtung des Schritts des Blonden und dann wieder in seine Augen] "großes Steak"?
Ich weiß nur, dass Weihenstephan neben Seitenbacher auch zu den Marken zählt, die ich wegen der Werbung
nicht kaufe. Genauso, wie sich jemand wohl einen Vorteil davon versprochen hat Twix weltweit Twix zu nennen. Muss man weniger unterschiedliche Verpackungen drucken, kommt billiger, höhö. Nee, Leute, das Twix ist ein Raider und war schon immer ein Raider und bleibt hier bis in alle gottverdammte Ewigkeit ein Raider. Und wenn es nicht Raider heißt, dann kaufe ich es nicht. Als TDK die Produktion der superguten CrO2-Audiokassetten "SA" eingestellt hat, habe ich auch aufgehört, CD-Rohlinge von denen zu kaufen. Mein Geld für die Kassetten ging ab diesem Zeitpunkt an Maxell, die hatten nämlich weiterhin beides, gute CrO2-Kassetten (XL-II, XL-II S) und gute Rohlinge.
Das müsste halt jeder so machen, dann gäbe es noch mehr schöne Dinge von früher und weniger unnützes Zeug von heute in den Läden zu kaufen.
